温度感のある景色

自分のために書きます。

謝って済むこと済まないこと

生きててごめんなさい

って謝れば生きてていいと思ってる自分に嫌気がさす。

相手のためを想っていない行動は間違いで、想いきれていなかったから謝ればいいですよね?って相手に脅迫してしまってる。

 

でもそれ以外にどうしたらいいの?!

嘆いているし開き直っている

私は自分がどうしたかったかより、誰かに褒められるかどうかの方が同じくらい大事で。

褒められる以前に叱られるなんて思ってもみなかった。

 

公共の場に、誰にでも見える場所に、相手がいるなら相手に分かるように説明したことだけが自分の考えだと思ってきた。

誰かに理解されなかったなら、私が全く考えていなかったのと同じ。

発言していない人は何も考えてないのと同じ。

誠意がない。

 

 

でも誠意の概念も、行動する理由も、揺るがされていて。

なぜ、それが揺らぐのか、人によって揺るがされないといけないのか

そこにも怒りを覚えている。

 

どうしたらいいの?

答えを教えてくれないのもわかっていて、

でもそれで苦しんでもっと意図とは違う行動をしてしまうか、

もしくはごめんなさい無理ですっていって逃げてしまうかもしれない

わかんない

わからないよ

 

悪いことをしたなら謝るし、

ダメなところは治すから、

仲間に入れてください って思ってる。

音楽の好みが変わった

前の前の金曜日から「引きこもりたい」が頭を占領してる。

「帰りたい」もいる。

家にいるとストレスたまるし、「うるっさいなあ」「しらない」ばっかいうただの反抗期娘だけど、それでも自分の部屋は安全領域なんだな。それはそれでいいことだ。

 

 

別に強要されてないのに飲みすぎた。

というか、飲み放題の質の悪いリキュールと相性が悪いらしい。知ってた。

途中下車したのなんて初めて?てかこんなグロッキーな感じて家に帰ってきたのも初めて?

ただのばか。

 

人と会いたくないと思っている時ほど、人と会ってちゃんと、ちゃんと話さないといけないんだろうな。

そろそろブレイクスルーを起こすんだ!変化に耐えうるくらいは自分が戻ってきたはずなんだ!

傷つくのが怖い はめっちゃあるよな

それ以上に 忘れられるのが怖い寂しい

 

総選挙見てからオタク熱が上がった。

みぃちゃん会いに行かなきゃってなってる。

そういうところから「憧れ」とか「応援」とかから、

自分の在り方を思い出せたらいいよね。

もちろん、引きこもりたい、夢に襲われちゃう、それも自分なんだけど。

 

 

みんなに、うまく生きてほしくないなーって思う。

それは苦しめ、ってことではなくて。

うまく生きてしまう裏には恐れがあると思うからその恐れを見てみてほしいなって。

人にどうこう言える立場じゃない人それぞれじゃん って常套手段に逃げないで、

うまく生きるなよってちゃんと言いたい。

近くの人にこそ。

 

 

人の話を聞いて何にもならない、ってイベント色々言って思ったけど

こういう時はイベント行って見せかけのよく分からないエネルギーをもらってくることも大事かな?

 

かっこいい登壇者にいつなれるんだろ〜

まあ50歳でも若いけどね。50歳でそうなった時、20代の視界は見えないからねー

像を結ぶ

更新頻度が高いのは、パソコンでやらないといけないことが溜まっているから。

 

 

自分が他人からどう見えているのか

自分は自分をどう見ているのか

自分は自分をどう見せたいのか

自分は自分をどう見せているのか

 

それを握っていないから色んな方面からの評価に惑わされる。

 

beingに従っていくか、visionを目指していくかでも違うよね、アプローチの方向が。

 

 

家族の理想とする姿は私がより良い私になることではなく、無難に自分たちの範囲にとどまっていてくれることで、

そのために私を囲い続ける。

囲われた私はどんどん腐敗していく。

でも手元にあってくれることが安心。

家族の誰もその事実に気づいていないし、私も気づかせたいわけじゃない。

ただ、囲われたまま自立への準備をするのは結構ハードだってこと。

2年後は自分で生計立てたいな。就活一番山場の時にできるかしら・・・

 

 

今日夢でね、数年後の界隈の人々と会ったよ。

多分いくつかはデジャヴュになると思う。

ある同い年の女の子はオバマ元大統領とお話ししてたし、

ある同期と感動の再会を果たしたりしてた。

その会場までは信頼しきった人に車で送ってもらってたよ。

 

孤独なのは、「お互い頑張ろう」の関係性だから。

一人でもうやれません!私は十分頑張ってます!後は周りが悪い! って私も意地を張っているから。

どうしたものか

でも、仲間を求めてまた新しいことをするのはただ経験の繰り返しでしかないから。

今あるものをよりよくしたいよね。発展させたい。

それとは別に「成果」に対するチャレンジもしたい。しなきゃいけない、今口にしているふわっとした理想を実現に落とすには。

 

 

ブログは書き始めると長くなる。

 

しいたけって本当にすごいしそういう人が見ていてくれるなら自分の良さについて悩む必要ないかなと感じたりする

スタバ入ってぼーっとしてたら1時間経ってた。

 

大学3年目になって、色々見た気になっていて、何も見ていないんだなあみたいな。

頭でっかちに、プライドだけ高くなってもダメだなあって。

これ1年生の秋にも思ってたんですけど。とてもそう思う。

と同時に、何も見てなかった訳ではなくて、見方によっては「できる人」になれたりもして。面白いというか大変というか。

まあそれが人生なんだと思う。

 

今鬱だな〜とかわかると、まあ仕方ないか!という気持ちになる。

この三日間くらいそうだったから、今日午前寝て、今日から今週頑張れるといいなと思っている。

頭よくなりたいなって1年生からの課題で、この夏ちゃんといくつかの選考をくぐり抜けて、脳に汗をかく経験をできたらいいな。

 

人と繋がる目的、繋がることで私があなたに何のメリットを与えられるのか、

ありもしないかもしれないけど言葉にすることでいかにもありそうにできると思うし、

ちゃんと向き合おうと思う。

 

現実に向き合う、現実と交わる6月にしたい。

 

 

一度一度の、毎回の出来事にいちいち悲しんでしまうのは

私の根本の自己肯定感が低いからな気がする。

ちゃんと他人に愛を注ぐことで世界を愛せたらいいし、

自分に愛を注ぐことで他人を愛せたらいいと思う。

どんな本を読んでも「愛する」方法については納得のいくように書いてはいなくて。

でもだからこそ生きている意味があるよねと思ってうれしくなる

 

伝わった結果や見えている結果が全てな瞬間はあるし、

それに向かって真剣に自分を言語化したりよく見せようとしたりすることも必要だし

なんかうまくやりたい。

 

そして「うまくやってしまった」「うまくやろうとしてしまった」ことをちゃんと友達に話せるといいと思う。

 

voguegirl.jp

 

 

ただの反応反射でしかない言葉

なんでブログに残すのか

なんでツイートに残すのか

なんでインスタに残すのか

 

それは私の生きた証なのか?

そんなもんが生きた証なのか?

そんなものしか残せないのかな

残すことが正義なのかな?

何も残らなかったらいなかったことになってしまうの?

誰かの記憶に残る 人と人との間にのみ存在する それが人間なのか?

関係性の上にしかないのかな これって「分人」に近い考え方だね

 

私は「分人」の集まりが一人なら、わざわざ分人を認識する必要はないと思ってる。

いろんな色がその場所ごとに引き出されるけど、いろんな色を持っていることに変わりはない

 

 

残すことにそんなに意味を持たせてないっていうのが一番近いだろうね

消費消費消費

吐き出す吐き出す吐き出す

今日の天気は嫌い

友達とご飯してきた。

多分お互い「これでよかったのかな?」「こんなもんかな?」って思ってる。

 

友達に会おうよ!と声をかけて、予定に入れて、待ち合わせをする

その一連の流れで、それだけで満足しているわたしがいる。

わたしに時間を使ってくれる人がいるぞ。

わたしを友達と思ってくれてるぞこの人は。

 

かと言って「なんで会いたいって言ってくれたの?」

とか言われてしまうと、もう、「なんとなく」としか言えない。

割と期間が空いたから会ってくれそうだった?とか?会いたかったし?

 

人に会う「目的」 もっと言うなら時間とお金を使う「目的」

その意識が非常に薄い。

これは金銭感覚が影響してる気もする。

まだ自分の時間がお金になる感覚もイマイチない。

 

こんなことを平然と言うけれど、

これって人のことを軽視しているとも取れる発言で。

こういう類のことをわたしは平気でする。でもだってわかんないんだもん。

 

誰かの立場になることなんて本当にはできないし。

そう言って開き直って強がったところで心は傷ついている。なんでみんなはできるの?

 

話が逸れた。

人と会うときにどれだけ「目標設定」すべきなのか。

わたしは会う人に対して予想されていた価値を提供できているのか。する必要があるのか。

 

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これより先に話が広がらない。深まらない。

考える力が足りない、これを解くまでの語彙が文法が足りない。

最近ひどく自分の学力のなさを感じている。

足りない。

そしてこの先学力や知力が大きく育つとも思えない。なんてこった。

 

人との関わり方を、人は大概小学生までに学ぶと思っていて、わたしはその間に必死に学んだと思ってたけど、中学生かどこかで少し漏れがあったみたいで。

その漏れが少数の人をひどく逆なでるみたい。

でも琴線に触れてしまった一言について、わたしは全く意識をしていないことがほとんどで。

「悪気はなかったの」それだけで許されなければわたしはもうなすすべはないのだ。

だから、今わたしの周りにいてくれる人、この先いてくれる人たちに

わたしは「仕方ないなあ」と許されているんだろうなといつも思う。

許されて、愛されて、生かされている。

 

わたしは誰かのことを許せるのかな

愛された分、ちゃんと愛を返せているのかしら。

不安になるね。

ごめんなさい。ありがとう。

それで足りないなら、離れてもらって構わない。

悲しいけれど、ごめんなさい。そんなにあなたのために頑張れないわ

何もしなくても愛してくれちゃう人がいるんだもの

その人たちと深く関わってまた傷つけてしまったとしても

他の場所に逃げちゃうわ

バーバリーでベースメイクするのに12000円が必要だ

 

そういうこと。

 

バーバリーなんて働き始めてから使うくらいでいいのに。

それくらいしか今背伸びできることがないんだよね。

エネルギーを注ぐ場所がないこともしかりだけど、そもそも具体的なハードルがなかったり、具体的な競争相手がいないと、

自分を責める他なくなるから案外健康に悪そうだ。

 

 

昨日からバットはいってる

 

 

 

母親になるときに「怖い」と思わないといいな。

今のうちに死ぬほど苦しんでおこう

でもいつか解決するなんて、口では言いつつ、無理だと思っている。

30代40代の人が平気で「親との関係」についてお悩み相談する。

”平気で”というかその人の根本の歪みに親との関係があることが多い。

自分もそうにちがいない。

でも、

でも、

私は私のやり方を私が正当化することしかできないと思っている。

親に承認させるとか、分かってもらう(これは理解とは違う)なんて、

無理だと思っている。

というか、そんな辛いことあの人にさせられない。

その辛さは私の辛さであり、私が彼女の無意識のうちに背負わされてきたものであり、それ以上の、彼女の清算しきれない辛さだ。

夢、というのかはわからないけど、欲望?渇望?が満たされず人生が終わるところを私はこの目で見るだろう。

もっともっと と言い続けるだろう彼女は。

ああ涙が出てくる

私は私の分だけしか人生を生きられない

母親の苦しみまで背負うつもりはない。

これくらいどこかに書いたりしておかないと、油断していると、全部叶えてあげなくちゃ、応えなくっちゃって思うから。

誰から見ても立派なお嬢様を一人で育てた

という彼女の自信を育むための、私の人生ではないから。

私にはもっとやりたいことやれることがあるんだ。

 

でも、

ちゃんと誰から見てもわかる基準でも高い成績を納めるために、

そのために私は「経済」を「社会」を手放せない。

どこの馬の骨だかわかんないような人とは結ばれない。

私の人生だけど、私だけの人生じゃないから。彼女の子供としての人生でも我が家計の人間としての人生でもないけれど。私だけの人生ではないから。

 

 

中学に入ったときに誤解したんだ私は。

ああ私の自由で全て決められるんだ!って。

違うからな。

自由にした分だけ責任を、今の時代に合わないとか関係なく、果たさねばならない。

 

外でどれだけ、自分の自由さを語っても、

私には私の事情があって。それを全員にいうことなんて大人のやり方じゃなくて。

でも私は大人になれなくて、、、

 

一生懸命なのは当たり前、その上で必死に生きてるこの家の人たち

ありのままが一生懸命なんて、

認められない。

だから、どこかで帳尻合わせなきゃっていつも思ってる。

そしてそれはいつかできるだろうって思ってる。

甘い。

 

 

あ、私結婚したら、子供はうちの家の人じゃないのか

そうか

そうだよな

 

血縁ってなんだよ

職住分離したい