ポケモンに生まれたかった
毎年この時期に病むのかな笑
去年もこの時期、女の子扱いしてくれる人が出現して、かつインターンについて悩んでたわ笑 そんで投げ出したのが去年。
やっぱ普通の家に生まれたかった、みたいな。
事あるごとにこれを思っていて、未来について考えるときも現在についても過去についても、常について回る問題で。
クソだななんか
20代で０からビジネスをしていける人が周りにいて、50代になっても親の言うことを聞かなきゃいけないビジネスもあって、
なんなの社会
私が実存的に世界を捉えたくなるのは、自分自身の社会的状況が複雑、だと思っているから。
複雑さなんて捉え切れるから複雑なのであって、捉えきれないものがあることはわかってるんだけど。
自分が抱えなきゃいけないレベルがわかんないんだよなー
世界に対しても社会に対しても。
狭さでもよくわかんなくて、だってこの街だけで私生きていけるわけで。
でもその世界って狭さじゃない。狭いから単純ってわけじゃない。
んーーー
でもやっぱ私が現状の選択肢だけじゃなくて可能性を捨てきれないことが全ての根源な気がする。
年収どこまでいけるかとか結婚できるのかとか子供をどの学校に通わせられるのかとか自分は何ができるのかとか
可能性に生きてるんじゃないんだよな我々。
なんか哲学だね クソだな
うれしくなった
今日までのご連絡が来なかったらこの夏どうなっちゃうのかな っていう間な感じですけど、それでも今日もう一つドキドキしていたものをもう見られて
「うれしくなった」
作った人の顔を知っている分、思い浮かべるみんなを思って、
ああうれしいなあ って思った。
そして、私も友達を呼びたいなって思った。
多分賛否分かれるし、結果がどうなるかはわからない。
でもきっと透けて見えるんだろうな。
私も本質をちゃんとつかめているようにしたい。
あと、頭良くなりたいって嘆くのやめてちゃんと理論の本を読んでみる夏にしたいな。
大学を好きにならねば。
謝って済むこと済まないこと
生きててごめんなさい
って謝れば生きてていいと思ってる自分に嫌気がさす。
相手のためを想っていない行動は間違いで、想いきれていなかったから謝ればいいですよね？って相手に脅迫してしまってる。
でもそれ以外にどうしたらいいの？！
嘆いているし開き直っている
私は自分がどうしたかったかより、誰かに褒められるかどうかの方が同じくらい大事で。
褒められる以前に叱られるなんて思ってもみなかった。
公共の場に、誰にでも見える場所に、相手がいるなら相手に分かるように説明したことだけが自分の考えだと思ってきた。
誰かに理解されなかったなら、私が全く考えていなかったのと同じ。
発言していない人は何も考えてないのと同じ。
誠意がない。
でも誠意の概念も、行動する理由も、揺るがされていて。
なぜ、それが揺らぐのか、人によって揺るがされないといけないのか
そこにも怒りを覚えている。
どうしたらいいの？
答えを教えてくれないのもわかっていて、
でもそれで苦しんでもっと意図とは違う行動をしてしまうか、
もしくはごめんなさい無理ですっていって逃げてしまうかもしれない
わかんない
わからないよ
悪いことをしたなら謝るし、
ダメなところは治すから、
仲間に入れてください って思ってる。
音楽の好みが変わった
前の前の金曜日から「引きこもりたい」が頭を占領してる。
「帰りたい」もいる。
家にいるとストレスたまるし、「うるっさいなあ」「しらない」ばっかいうただの反抗期娘だけど、それでも自分の部屋は安全領域なんだな。それはそれでいいことだ。
別に強要されてないのに飲みすぎた。
というか、飲み放題の質の悪いリキュールと相性が悪いらしい。知ってた。
途中下車したのなんて初めて？てかこんなグロッキーな感じて家に帰ってきたのも初めて？
ただのばか。
人と会いたくないと思っている時ほど、人と会ってちゃんと、ちゃんと話さないといけないんだろうな。
そろそろブレイクスルーを起こすんだ！変化に耐えうるくらいは自分が戻ってきたはずなんだ！
傷つくのが怖い はめっちゃあるよな
それ以上に 忘れられるのが怖い寂しい
総選挙見てからオタク熱が上がった。
みぃちゃん会いに行かなきゃってなってる。
そういうところから「憧れ」とか「応援」とかから、
自分の在り方を思い出せたらいいよね。
もちろん、引きこもりたい、夢に襲われちゃう、それも自分なんだけど。
みんなに、うまく生きてほしくないなーって思う。
それは苦しめ、ってことではなくて。
うまく生きてしまう裏には恐れがあると思うからその恐れを見てみてほしいなって。
人にどうこう言える立場じゃない人それぞれじゃん って常套手段に逃げないで、
うまく生きるなよってちゃんと言いたい。
近くの人にこそ。
人の話を聞いて何にもならない、ってイベント色々言って思ったけど
こういう時はイベント行って見せかけのよく分からないエネルギーをもらってくることも大事かな？
かっこいい登壇者にいつなれるんだろ〜
まあ50歳でも若いけどね。50歳でそうなった時、20代の視界は見えないからねー
像を結ぶ
更新頻度が高いのは、パソコンでやらないといけないことが溜まっているから。
自分が他人からどう見えているのか
自分は自分をどう見ているのか
自分は自分をどう見せたいのか
自分は自分をどう見せているのか
それを握っていないから色んな方面からの評価に惑わされる。
beingに従っていくか、visionを目指していくかでも違うよね、アプローチの方向が。
家族の理想とする姿は私がより良い私になることではなく、無難に自分たちの範囲にとどまっていてくれることで、
そのために私を囲い続ける。
囲われた私はどんどん腐敗していく。
でも手元にあってくれることが安心。
家族の誰もその事実に気づいていないし、私も気づかせたいわけじゃない。
ただ、囲われたまま自立への準備をするのは結構ハードだってこと。
２年後は自分で生計立てたいな。就活一番山場の時にできるかしら・・・
今日夢でね、数年後の界隈の人々と会ったよ。
多分いくつかはデジャヴュになると思う。
ある同い年の女の子はオバマ元大統領とお話ししてたし、
ある同期と感動の再会を果たしたりしてた。
その会場までは信頼しきった人に車で送ってもらってたよ。
孤独なのは、「お互い頑張ろう」の関係性だから。
一人でもうやれません！私は十分頑張ってます！後は周りが悪い！ って私も意地を張っているから。
どうしたものか
でも、仲間を求めてまた新しいことをするのはただ経験の繰り返しでしかないから。
今あるものをよりよくしたいよね。発展させたい。
それとは別に「成果」に対するチャレンジもしたい。しなきゃいけない、今口にしているふわっとした理想を実現に落とすには。
ブログは書き始めると長くなる。
しいたけって本当にすごいしそういう人が見ていてくれるなら自分の良さについて悩む必要ないかなと感じたりする
スタバ入ってぼーっとしてたら１時間経ってた。
大学３年目になって、色々見た気になっていて、何も見ていないんだなあみたいな。
頭でっかちに、プライドだけ高くなってもダメだなあって。
これ１年生の秋にも思ってたんですけど。とてもそう思う。
と同時に、何も見てなかった訳ではなくて、見方によっては「できる人」になれたりもして。面白いというか大変というか。
まあそれが人生なんだと思う。
今鬱だな〜とかわかると、まあ仕方ないか！という気持ちになる。
この三日間くらいそうだったから、今日午前寝て、今日から今週頑張れるといいなと思っている。
頭よくなりたいなって１年生からの課題で、この夏ちゃんといくつかの選考をくぐり抜けて、脳に汗をかく経験をできたらいいな。
人と繋がる目的、繋がることで私があなたに何のメリットを与えられるのか、
ありもしないかもしれないけど言葉にすることでいかにもありそうにできると思うし、
ちゃんと向き合おうと思う。
現実に向き合う、現実と交わる６月にしたい。
一度一度の、毎回の出来事にいちいち悲しんでしまうのは
私の根本の自己肯定感が低いからな気がする。
ちゃんと他人に愛を注ぐことで世界を愛せたらいいし、
自分に愛を注ぐことで他人を愛せたらいいと思う。
どんな本を読んでも「愛する」方法については納得のいくように書いてはいなくて。
でもだからこそ生きている意味があるよねと思ってうれしくなる
伝わった結果や見えている結果が全てな瞬間はあるし、
それに向かって真剣に自分を言語化したりよく見せようとしたりすることも必要だし
なんかうまくやりたい。
そして「うまくやってしまった」「うまくやろうとしてしまった」ことをちゃんと友達に話せるといいと思う。
ただの反応反射でしかない言葉
なんでブログに残すのか
なんでツイートに残すのか
なんでインスタに残すのか
それは私の生きた証なのか？
そんなもんが生きた証なのか？
そんなものしか残せないのかな
残すことが正義なのかな？
何も残らなかったらいなかったことになってしまうの？
誰かの記憶に残る 人と人との間にのみ存在する それが人間なのか？
関係性の上にしかないのかな これって「分人」に近い考え方だね
私は「分人」の集まりが一人なら、わざわざ分人を認識する必要はないと思ってる。
いろんな色がその場所ごとに引き出されるけど、いろんな色を持っていることに変わりはない
残すことにそんなに意味を持たせてないっていうのが一番近いだろうね
消費消費消費
吐き出す吐き出す吐き出す
