温度感のある景色

自分のために書きます。

早くお風呂に入らないと

キラキラに一生憧れて恋い焦がれる。

でも

お化粧品のキラキラなら毎日だって纏えるの

幸せな女の子に生まれたものだわ

 

 

うまく言葉が出てこない

でも言葉でしか他人と繋がれない

 

 

大丈夫。

何人もの人が私にそう残して去って行った

その言葉の真意はなんとなくわかる

その人たちにできることがないのだ、あまりにも私が頑なに自分しか信じていないから。自分の決断以外に私を動かすものがないから。そのまま進む以外に選択肢がないのだ。

でもその、自ら選んだ、選択肢がないという選択肢に苦しめられている

 

私には何もない。今年何もしなかった。どこにも行けない。誰も私を求めない。

いやでも、涙を流した夜があった。新しい価値観に出会い、新しい友人ができた。自然が好きだって思うようになった。外を見に行きたい気持ちが生まれた。

だから生きてきてよかった。

 

 

「これをやりたい、成し遂げたい」がないのならどの組織にいたって、その組織じゃなきゃいけない決定的な理由が無いじゃん

そう言われた。

そうなのかも。

求めてくれたらどこでもいいのかも。

でも方向性はあるはずで、私が望む方向はどこだろう。

 

 

多分ちょっとずつ自分を許せるようになってきて、大丈夫って言ってくれた人たちを愛するうちに逃れられない自分を愛せるようになってきたと思う。

この先何をすれば自分を肯定できるのかもなんとなく見えてきた。

これから時代が、世界が、イコール価値観が、人の感情の動きが、変化していく中で、

日本の若者、あの苦しんでいた自分と同じような若者が、生まれるのかどうか私は確証がない。その彼ら彼女らに自分が何ができるのかもわからない

穴の空いたコップには、何を注いでも、すぐ空になってしまうから。

他者が、大人が、できることは「与える」ことじゃないから。

支える、とか、転換する、とか、そう言ったこと。パラダイムシフト。

 

ああ自分はあんなに信用していなかった、よくわからなかった、「大人」になりたがっているんだな今

 

ノートに綴る言葉、ツイッターに書きなぐる言葉、パソコンで紡ぐ言葉、

全部違う私が出てくるから困っちゃうな全くもう

 

去年流行ってた時には読みたくなかった「マチネの終わり」を読んで

本当に辛くて、

ああ理不尽が本当に嫌いなんだなと思った。

自分にはどうしようもないことが人生には起こるものなんだ、と分かりたくない。

全部自分が招いてきた、自分で決定してきた、と思いたい。この先も自分次第だと思いたい。

でもきっと違う。

他者が私の思い通りには動かない。愛した人に捨てられ、信用していた人に裏切られ、はめられ、蹴落とされ、先輩に見捨てられ、同志に切り捨てられ、地震が起こり、洪水が起こり、台風が、火事が、そして家族の死が、

望まなくたって急に上から降ってくる。

そんな時に

今の私なら何もできない。

でも、大人って、これからの私は、それでも自分の信じる方向に進まなきゃいけない。羅針盤を失ってはいけない。

ああなんて怖いんだろ

どうしようもない不安に今から襲われる

 

未来は不安のエネルギーを連れてくる、だから今の「ある」のエネルギーに恵まれてるの気持ちと繋がった方がいいって言われた。

そうなんだろうな

今は誰も死んでない。誰にも恨まれてない。妬まれてない はず

 

 

いろんなことを上手に「言語化」して人を説得しなきゃいけない

いつもやってる言葉遊びじゃなくて

そんな年始が近づいていて、

うまく話せる自分が見えなくて、怖いな

私に愛をくれる眼差し その人たちにとってはなんでもない視線から受け取る愛を 常に常に体温を伴って 隣に置いておけたらいいのに

なんて

 

失敗すらできてない失敗

アウトプットする癖をつけないといけないな

 

PDCA回さないと

 

まずプランが立ってないしチェックもできてない

 

振り返りの力が弱いなんて思ってもみなかったな

 

メガネが明後日届く?すごい目が見えないんだけど。

人のつながりとは。

目の前でコミュニティビジネスのプロですって言ってる人がfbの友達800人らしい精度低そうww

 

何がやりたいとかどうとかわからんし

何をとりあえずやる!みたいな気概もないし

人に自分のことを曝け出す勇気もないな

 

yuune.jp

 

わかりやすいアイディアなんてみんな知ってるんだし

 

私は「みんな一緒」「みんな違う」「世界は私のものじゃないけどみているものが自分の生きる世界」「いい意味でわきまえる」

なんかそんな感じの。

 

 

だめです。自分が嫌いです。悲しい!!!!もどかしい。勿体無い。

自分より大きいものを見ようとしすぎている?かな?

家から出ないと世界はない

無理になってしまった

 

文化祭、引退シーズン、幹部代、同期、発表 

その他諸々

 

 

私の人生の責任を取れないよ?おいおいやれやれ

 

無理になってしまったななんか

 

人のためになら頑張れるのかもしれないけれど

私のための理想がないから

 

てか誰も敵に回さずに自分を貫くなって無理なんだよ最初から

 

わーー無理になってしまったなあ

これもう落ちぶれるだけでは!!!

 

死にたいくらいの悔しさもないからもう

なんていうかもう

 

はい。

滑稽な作品にさえなれない。

世界は私のものじゃないけど私が見ているものが世界だ

人に対してあんま期待してないのか

強くなった風に見せかけたいのか

わかんないけど

依存だめ絶対 ってなってる。

 

 

なんか本当キャパが狭くって、とうとう予定キャンセルしてしまった。

でもそしたらスタバに来れた

 

ちゃんと一個一個1日1日こなさなきゃ

今の私には努力が足りない。苦に立ち向かう姿勢が足りない。

負けの味

負けの味はいつだって変わらない

高校2年の冬、ずっと憧れていた授業の抽選に外れたとき

昼練がもう始まっているのに、練習場所の横の水道で嗚咽した

「これから先もこんな風に夢が手に入らないんだ」

そう思った。

絶対に大丈夫、受かる未来にいた理想に近づいた自分がすぐそこにいたはずなのに

なんで

資格がないからか。運なのか。

運で人生が終わってしまうのか。

 

 

これまで何通も「厳正なる審査の結果」「残念ながら貴方は」そう書いたメールを受信した

麻痺してた

あーあ ため息の後にはすぐに笑わないといけなかった

笑い話にすれば痛みを感じなくて済む

惨めな自分を煌々とした友達に晒すことはない

 

 

でも本当に久しぶりにあの時の負けの味を思った。

本当に。

 

想像は業務用のミキサーにかけられたように

ぐるんぐるんと回って

影も形もなくなる

 

 

私には、画面を消したスマホに自分の顔をうつして

大丈夫 大丈夫だから

そう言い聞かせることしかできない

 

 

もう辛いときに死ねることはない

辛さをぶつける先もない

今彼氏がいたらずぶずぶに依存していただろうとふと思う

誰にも見せない思考さえ嘲笑うようにできてしまっている

 

だんだんとリアリティを取り戻す視界を、思考で闘えるくらいには、

ちゃんと歩んできた日々があるはずだ

逃避

見ないようにしてきたもの〜逃避〜

 

そういうものが多かったなあって。

 

毎朝家を出ることで精一杯で

 

なんかもう覚えてないけどさ

 

高校生の時のプリントの山々を今更捨てたりして

 

ああ とってもいい教育があったな と。

 

それは分かっていたんだけど、それよりも大切なものがあるような気がしたんだよね

 

とんとんと大人になっていくんじゃなくて

 

多分行ったり来たりゆらゆらしながら大きくなっていくんだろうな私は。

 

勿体ないんだよね、お金も時間も。決意だって無駄遣いしてる。

 

もう無駄にしたくないなって思い始めると何にも動けなくなるし。

 

難しいよね、簡単なことなんて一つもない。

 

ずっとカラオケで一人で歌ってさ、ずっと一人で小説を読んでさ、それだけの人生ならいいんだよ。でもそうじゃない。一人では何にもできないんだ。カラオケ店員さんと小説を書く人それを売り出す人、買う場所の人もいないとね。

一人で出かけたって助けてくれる人がたくさんいるから、なんか出来た気になって。でも感謝をも忘れそうになるんだ。一人で生きてる気になって、自分から人を遠ざけて、汚い部分は忘れて、なかったことにして、そして一人ぼっち。寂しくなる。

頑張れ自分。素直に一つずつやっていくしかない。大きな夢を見たっていいじゃない。理想の自分になりきる時もあっていい。でも見ないようにして時間に任せて乗り切ったように見せかけた過去は、まだすぐそこにあるから。

それは忘れないで。

百点満点のふりをしないで。いつか必ずバレるんだから。

 

有って無いようなものを必死に守る生き様

色んなものを見ないようにしている。

それで何も得られないことも、後で足元を掬われることもわかる。わかっている。

何が起こるかなんて、しれていること。

だって、それが「起こる」とみるのは自分だから。

ただ、一瞬一瞬が全然楽しくないのは、時間を捨てているような気持ちなのは、

そんな風にしか世界を捉えられていないのは

苦しいものですね。

夢も何もなくなって、ただ、誰かの正しさにすがって生きることって

どんな感じかな

未来も可能性も何もなくて、心まで無になってしまうような生き方って

どんな感じかな

 

夏やっぱ苦手!めっちゃ蚊に刺されるし!