お前はESで小指の側面を真っ黒にしたのか？
自意識ってなんなんだ
こんなにいい天気の日に、気持ちのいい文章とそれっぽくしかし気持ちのいい音楽を聴きながら、どうして私は文章など書くのだ。
私多分一生文章を貪る側なのに。
人っていつから他者と自分の差異に名前をつけて諦めたり期待したりするようになるんでしょうね
私は確実にそれを自覚するのが早く、そして自分自身の立ち位置を理解するのは本当に遅かった。
それを全部環境のせいとか、教育のせいとか、するのが親的な立場の人のやることで、
だから私も”親的なもの”になる前に、そのかけらだけでも掴まなきゃなと思っている。
なぜって、子供に失敗させたくないからだよ。暴力的にでも幸せを浴びせたい。
人に何かを説く側の気持ちのよさ、を私はまだわからないけれど、でも早くそちら側に行きたいなと思っていた時期があった。
何年生になったら新入生に向けて登壇して自分の学生生活についてプレゼンできるだろうか、と。自分の切り売り、コンテンツ化。
質問箱とか完全にそういうやつじゃん。
私は別に正しい人間ではなくて、でもなんでも手を上げてしまうし責任者を買って出てしまうから、正しいを持っている人間として見られてしまうことをもう、もう、もうずっと認識していて。でもどうしたら良いのかわからないのよな。
マジョリティと研究者の間に立ちたい、とか堂々と言えてしまうくらいには想像力が乏しいから。
でも、他の人からどう見られるかとか、正解だけを歩きたいとか、そんなこと考えてしまったら、世界に対して何もできなくなる。
間違えてしまうし、悪い方向に進めてしまうかもしれないけど、それでも世界に作用していきたいし、誰かに憎まれたとて、これが一番いいパフォーマンスなんじゃないかなと思ってしまうので、、、。んー賢い女の子からの目線が一番怖いな。わかってることも多分伝わっていないからなあ。んーーーこんなのに傷ついているようでは一生このままなんだろうな。いやだな。
長電話付き合ってって言えてしまう自分は好きです、端的に言って。愛される態度で許されたような顔しているのわかってるよ、ある程度意図的に。
自分の範囲に人が入って来て、それが思った以上に心地よく、その部分だけに体重をかけてしまいたくなるようなそれ。性愛。
でも恋ってその突発性と身体的な安心だけじゃなくて、ちゃんと理性的にも嬉しくなれなきゃ成立しないと思ったり思わなかったり。まあ「タイミング」が一番強い変数なのはわかりつつ、それだけではやっていけないと思うから、まだ「恋」じゃない。
いやどっちでもいいけどね。（どっちでもいい、で終わらせようとするから私は書き手に向いていない）
ただ人生のうちにこんなに遠距離恋愛する星の元に生まれたつもりなかったからさ。恋人ないし好きな人との正しい距離感を掴まないまま社会人になりそうじゃない？
付き合ったり別れたり、もっと適当にできればいいのにね。
なんでなのさ。
いや命が有限だからなのは自明。
みんないい人になりたすぎだよ。私もいい人でありたいよ、無害で、都合よく愚痴を吐ける相手。多くを求めてこない人。適度さ。
王子様を待っているような女の子でもないし、
ノストラダムスの預言の後に自我を獲得した。
そんな世代の私であっても、何かひたすらに「改革」を待っていたんだな〜と気づいた最近。
システムを動かす人の良心だけを信じていたなあと。
自分は限られた社会しか見てないから、社会を語ることはできない？そしたら誰がみんなのことを考えるんですか？ジャイアンみたいな人だけ？それともスーパーマン？それに憧れたただ万能感だけがある男？
限られた人生の中で何ができるか、なんて本当に何にもできないことはわかっていて。それでも自分の幸せのための貯蓄ではなくって、消費でもなくて、「他者貢献」とかじゃなくて、ほら、、、、、！！！！
就活にあたり、これを適当に済ませることもできるなあとか思えてきてしまって、それでもなんていうか、諦めたらすぐ終わっちゃうんだろうなって思いました。
自分の食い扶持だけ稼ぐことはそんなに難しくないし、旦那さん一人なら無理かもだけど私共働きたいし、私の子供をぽんじょに入れてあげることもできなくはないと思う。実家だってあるし、一戸建てに住むことだってできるよ。
でも、多分、そういうことじゃないんだよね。
むず。
思考の枠組みは旧来のもので、そのまま新しいものに触れたとて、自分の思考で整理できなくて苦しいだけですよね。それはこの2年で学んだのよ。
私が文章を褒められるのは、ただ単に、みんなが書かない時に書いているように見えたり、一文で良いところを１ページ書くからだと思っていて、それが悲しい時が増えたな。もしくは一番よかった時の文だけを読まれたのかなとか思うから。私多分高校生の時の方が気持ちよく書いていたよ、小指の側面を真っ黒にしながら。
