温度感のある景色

自分のために書きます。

有って無いようなものを必死に守る生き様

色んなものを見ないようにしている。

それで何も得られないことも、後で足元を掬われることもわかる。わかっている。

何が起こるかなんて、しれていること。

だって、それが「起こる」とみるのは自分だから。

ただ、一瞬一瞬が全然楽しくないのは、時間を捨てているような気持ちなのは、

そんな風にしか世界を捉えられていないのは

苦しいものですね。

夢も何もなくなって、ただ、誰かの正しさにすがって生きることって

どんな感じかな

未来も可能性も何もなくて、心まで無になってしまうような生き方って

どんな感じかな

 

夏やっぱ苦手!めっちゃ蚊に刺されるし!

いってらっしゃいませ お疲れ様です 

 

t.co

 

BASEMENT TIMES なんかよくわからず好きなんですけど、

私音楽詳しくなくて。

メジャー一歩手前の流行ってきたバンドを好きになる程度。

 

ただ、彼が連続ツイートめっちゃしていて、

自分のあり方、自分はこうなんだこうしてやってきたんだ

それを誰にも崩されるものかと必死に守っている感じがして

好きだ 

って思った。

この 好き は割と恋愛感情に近い好意

そして、赦されてほしいと思う、どちらかというと愛。

 

何にも知らないんですけどね。

 

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頑なになってどんどん閉じこもって自分を守って

細く堅くなって、ポキリと折れる。すぐ折れる。

そうならないためには自分なりの処世術とか諦めが必要で、

でもそれは嫌なんだ

しなやかに強くなりたいとは思ってる。

 

最近「関係ないじゃん」が口癖かも家で。

全部自分で選びたいのにこの家に影響されていることが多すぎる。

そりゃ食わせてもらって生かしてもらってるんだけど

その恩はいつまで受けなきゃいけないの?別に頼んでないし。

 

スタバのお姉さんに戻りたいよ

それが一番稼げるし楽しいのに。

なんでなんだよ

クソが

ポケモンに生まれたかった

毎年この時期に病むのかな笑

去年もこの時期、女の子扱いしてくれる人が出現して、かつインターンについて悩んでたわ笑 そんで投げ出したのが去年。

 

 

やっぱ普通の家に生まれたかった、みたいな。

事あるごとにこれを思っていて、未来について考えるときも現在についても過去についても、常について回る問題で。

クソだななんか

20代で0からビジネスをしていける人が周りにいて、50代になっても親の言うことを聞かなきゃいけないビジネスもあって、

なんなの社会

 

私が実存的に世界を捉えたくなるのは、自分自身の社会的状況が複雑、だと思っているから。

複雑さなんて捉え切れるから複雑なのであって、捉えきれないものがあることはわかってるんだけど。

 

 

自分が抱えなきゃいけないレベルがわかんないんだよなー

世界に対しても社会に対しても。

 

狭さでもよくわかんなくて、だってこの街だけで私生きていけるわけで。

でもその世界って狭さじゃない。狭いから単純ってわけじゃない。

んーーー

でもやっぱ私が現状の選択肢だけじゃなくて可能性を捨てきれないことが全ての根源な気がする。

 

年収どこまでいけるかとか結婚できるのかとか子供をどの学校に通わせられるのかとか自分は何ができるのかとか

可能性に生きてるんじゃないんだよな我々。

 

 

なんか哲学だね クソだな

 

うれしくなった

今日までのご連絡が来なかったらこの夏どうなっちゃうのかな っていう間な感じですけど、それでも今日もう一つドキドキしていたものをもう見られて

「うれしくなった」

作った人の顔を知っている分、思い浮かべるみんなを思って、

ああうれしいなあ って思った。

そして、私も友達を呼びたいなって思った。

 

多分賛否分かれるし、結果がどうなるかはわからない。

でもきっと透けて見えるんだろうな。

 

私も本質をちゃんとつかめているようにしたい。

あと、頭良くなりたいって嘆くのやめてちゃんと理論の本を読んでみる夏にしたいな。

大学を好きにならねば。

 

 

謝って済むこと済まないこと

生きててごめんなさい

って謝れば生きてていいと思ってる自分に嫌気がさす。

相手のためを想っていない行動は間違いで、想いきれていなかったから謝ればいいですよね?って相手に脅迫してしまってる。

 

でもそれ以外にどうしたらいいの?!

嘆いているし開き直っている

私は自分がどうしたかったかより、誰かに褒められるかどうかの方が同じくらい大事で。

褒められる以前に叱られるなんて思ってもみなかった。

 

公共の場に、誰にでも見える場所に、相手がいるなら相手に分かるように説明したことだけが自分の考えだと思ってきた。

誰かに理解されなかったなら、私が全く考えていなかったのと同じ。

発言していない人は何も考えてないのと同じ。

誠意がない。

 

 

でも誠意の概念も、行動する理由も、揺るがされていて。

なぜ、それが揺らぐのか、人によって揺るがされないといけないのか

そこにも怒りを覚えている。

 

どうしたらいいの?

答えを教えてくれないのもわかっていて、

でもそれで苦しんでもっと意図とは違う行動をしてしまうか、

もしくはごめんなさい無理ですっていって逃げてしまうかもしれない

わかんない

わからないよ

 

悪いことをしたなら謝るし、

ダメなところは治すから、

仲間に入れてください って思ってる。

音楽の好みが変わった

前の前の金曜日から「引きこもりたい」が頭を占領してる。

「帰りたい」もいる。

家にいるとストレスたまるし、「うるっさいなあ」「しらない」ばっかいうただの反抗期娘だけど、それでも自分の部屋は安全領域なんだな。それはそれでいいことだ。

 

 

別に強要されてないのに飲みすぎた。

というか、飲み放題の質の悪いリキュールと相性が悪いらしい。知ってた。

途中下車したのなんて初めて?てかこんなグロッキーな感じて家に帰ってきたのも初めて?

ただのばか。

 

人と会いたくないと思っている時ほど、人と会ってちゃんと、ちゃんと話さないといけないんだろうな。

そろそろブレイクスルーを起こすんだ!変化に耐えうるくらいは自分が戻ってきたはずなんだ!

傷つくのが怖い はめっちゃあるよな

それ以上に 忘れられるのが怖い寂しい

 

総選挙見てからオタク熱が上がった。

みぃちゃん会いに行かなきゃってなってる。

そういうところから「憧れ」とか「応援」とかから、

自分の在り方を思い出せたらいいよね。

もちろん、引きこもりたい、夢に襲われちゃう、それも自分なんだけど。

 

 

みんなに、うまく生きてほしくないなーって思う。

それは苦しめ、ってことではなくて。

うまく生きてしまう裏には恐れがあると思うからその恐れを見てみてほしいなって。

人にどうこう言える立場じゃない人それぞれじゃん って常套手段に逃げないで、

うまく生きるなよってちゃんと言いたい。

近くの人にこそ。

 

 

人の話を聞いて何にもならない、ってイベント色々言って思ったけど

こういう時はイベント行って見せかけのよく分からないエネルギーをもらってくることも大事かな?

 

かっこいい登壇者にいつなれるんだろ〜

まあ50歳でも若いけどね。50歳でそうなった時、20代の視界は見えないからねー

像を結ぶ

更新頻度が高いのは、パソコンでやらないといけないことが溜まっているから。

 

 

自分が他人からどう見えているのか

自分は自分をどう見ているのか

自分は自分をどう見せたいのか

自分は自分をどう見せているのか

 

それを握っていないから色んな方面からの評価に惑わされる。

 

beingに従っていくか、visionを目指していくかでも違うよね、アプローチの方向が。

 

 

家族の理想とする姿は私がより良い私になることではなく、無難に自分たちの範囲にとどまっていてくれることで、

そのために私を囲い続ける。

囲われた私はどんどん腐敗していく。

でも手元にあってくれることが安心。

家族の誰もその事実に気づいていないし、私も気づかせたいわけじゃない。

ただ、囲われたまま自立への準備をするのは結構ハードだってこと。

2年後は自分で生計立てたいな。就活一番山場の時にできるかしら・・・

 

 

今日夢でね、数年後の界隈の人々と会ったよ。

多分いくつかはデジャヴュになると思う。

ある同い年の女の子はオバマ元大統領とお話ししてたし、

ある同期と感動の再会を果たしたりしてた。

その会場までは信頼しきった人に車で送ってもらってたよ。

 

孤独なのは、「お互い頑張ろう」の関係性だから。

一人でもうやれません!私は十分頑張ってます!後は周りが悪い! って私も意地を張っているから。

どうしたものか

でも、仲間を求めてまた新しいことをするのはただ経験の繰り返しでしかないから。

今あるものをよりよくしたいよね。発展させたい。

それとは別に「成果」に対するチャレンジもしたい。しなきゃいけない、今口にしているふわっとした理想を実現に落とすには。

 

 

ブログは書き始めると長くなる。