病んでいる状態が安心するのかもしれない

人を信用すること、信じること、信頼することが難しい。

なぜなら自分すら信じられないから。

自分の足りなさをいつだって他人から突きつけられて、

彼らは他人だ、と思う。

じゃあどこまでは自分なのか。

自分は信じられないものだといまさっき言っていたじゃないか。

小説や詩、演劇などの芸術に触れている時の自分の感覚だけを持って生きていくことができたらいいのに。

生きていくことはただ呼吸をすることだけでは許されず、それは社会的な動物だから。どこからどこまでが社会かわからない、知らない人だらけの宇宙。それを無いものとしてしまったら私は生きられない。大好きなホワイトモカは飲めない。

何も考えずに生きていきたいわけでもないし、考えすぎて動けなくなって不幸になりたいわけでもない。

人が持っている刃に怯え続けたいわけでも、屈強な刃と盾を持ちたいわけでも無い。

世界最高峰とか、洗練された、情報だけに触れていたいわけでもないし、いつまでも人の噂話で笑っていたいわけでもない。

苦しいのは自分の感覚に言葉が、行動が、知識が、資本が、追いつかないこと。

お腹痛い。気持ちが暗い。

別人格を作り上げたところで、解決されないと思うけれども。

どうなることか。

私は「良いお年」を迎えたいよ。

”普通”にやっていきたい。でも”普通”になってしまいたくない。

それには多分、ずっと苦しみ続けるしか、ないんだと思う。

自分に、幸せになっていいよと、許すことができない。

こんな私が、人と関わっていて、会社に属して、社会に出てしまって、いいのだろうかとすら思うと、

なかなかに。

ただ、五感を目一杯使って、いきていきたいだけだったのに。

ーーー追記

ミュージシャンみたいね私って

いつか売れる！って信じてるミュージシャンみたい。仲間同士で俺らの作ってるものイケてるよねって言ってる人みたい。

自分の感じている違和感は正しいって信じてる。

それは社会的に「正しい」って。

私は私の真実がある。それだけでいいはずなのに、他者に強要するところまでがセットになってる。

ださいなあ。でもそれが癖だから。それを否定したらもう何にもならないよ。