夢の叶え方を知ってしまった私たちは、 そのままその工程を追っていくだけで、（簡単にとは言いませんが）夢を叶えられるのでしょう。 その達成感はきっと自分を幸せにするでしょう。 でも、どうしてもわたしには、それではだめな気がしてしまうのです。 ー…

それを間違えてはいけない。定義を、間違えてはいけない。それはいつしか自分の感覚であったと保存されてしまうから、即座に判断しなければ置き換えることが難しいから。 ”みんな”が持っているものが私の手元に無くて、だから欲しくて、その持っていないもの…

ずっと書きたかった。でも書いてなかった。 なんか難しいなって思う。全部を整えるのって難しい 私の20歳の肖像 2017年 一番面白い3年生らしいこと、リーダーとか幹部とか、先輩っぽいこととか、そもそも組織とか、何にも関わらなかった。だから寂しかった思…

キラキラに一生憧れて恋い焦がれる。 でも お化粧品のキラキラなら毎日だって纏えるの 幸せな女の子に生まれたものだわ うまく言葉が出てこない でも言葉でしか他人と繋がれない 大丈夫。 何人もの人が私にそう残して去って行った その言葉の真意はなんとな…

アウトプットする癖をつけないといけないな PDCA回さないと まずプランが立ってないしチェックもできてない 振り返りの力が弱いなんて思ってもみなかったな メガネが明後日届く？すごい目が見えないんだけど。 人のつながりとは。 目の前でコミュニティビジ…

無理になってしまった 文化祭、引退シーズン、幹部代、同期、発表 その他諸々 私の人生の責任を取れないよ？おいおいやれやれ 無理になってしまったななんか 人のためになら頑張れるのかもしれないけれど 私のための理想がないから てか誰も敵に回さずに自分…

人に対してあんま期待してないのか 強くなった風に見せかけたいのか わかんないけど 依存だめ絶対 ってなってる。 なんか本当キャパが狭くって、とうとう予定キャンセルしてしまった。 でもそしたらスタバに来れた ちゃんと一個一個1日1日こなさなきゃ 今の…

負けの味はいつだって変わらない 高校２年の冬、ずっと憧れていた授業の抽選に外れたとき 昼練がもう始まっているのに、練習場所の横の水道で嗚咽した 「これから先もこんな風に夢が手に入らないんだ」 そう思った。 絶対に大丈夫、受かる未来にいた理想に近…

見ないようにしてきたもの〜逃避〜 そういうものが多かったなあって。 毎朝家を出ることで精一杯で なんかもう覚えてないけどさ 高校生の時のプリントの山々を今更捨てたりして ああ とってもいい教育があったな と。 それは分かっていたんだけど、それより…

色んなものを見ないようにしている。 それで何も得られないことも、後で足元を掬われることもわかる。わかっている。 何が起こるかなんて、しれていること。 だって、それが「起こる」とみるのは自分だから。 ただ、一瞬一瞬が全然楽しくないのは、時間を捨…

t.co BASEMENT TIMES なんかよくわからず好きなんですけど、 私音楽詳しくなくて。 メジャー一歩手前の流行ってきたバンドを好きになる程度。 ただ、彼が連続ツイートめっちゃしていて、 自分のあり方、自分はこうなんだこうしてやってきたんだ それを誰にも…

毎年この時期に病むのかな笑 去年もこの時期、女の子扱いしてくれる人が出現して、かつインターンについて悩んでたわ笑 そんで投げ出したのが去年。 やっぱ普通の家に生まれたかった、みたいな。 事あるごとにこれを思っていて、未来について考えるときも現…

今日までのご連絡が来なかったらこの夏どうなっちゃうのかな っていう間な感じですけど、それでも今日もう一つドキドキしていたものをもう見られて 「うれしくなった」 作った人の顔を知っている分、思い浮かべるみんなを思って、 ああうれしいなあ って思っ…

生きててごめんなさい って謝れば生きてていいと思ってる自分に嫌気がさす。 相手のためを想っていない行動は間違いで、想いきれていなかったから謝ればいいですよね？って相手に脅迫してしまってる。 でもそれ以外にどうしたらいいの？！ 嘆いているし開き…

前の前の金曜日から「引きこもりたい」が頭を占領してる。 「帰りたい」もいる。 家にいるとストレスたまるし、「うるっさいなあ」「しらない」ばっかいうただの反抗期娘だけど、それでも自分の部屋は安全領域なんだな。それはそれでいいことだ。 別に強要さ…

更新頻度が高いのは、パソコンでやらないといけないことが溜まっているから。 自分が他人からどう見えているのか 自分は自分をどう見ているのか 自分は自分をどう見せたいのか 自分は自分をどう見せているのか それを握っていないから色んな方面からの評価に…

スタバ入ってぼーっとしてたら１時間経ってた。 大学３年目になって、色々見た気になっていて、何も見ていないんだなあみたいな。 頭でっかちに、プライドだけ高くなってもダメだなあって。 これ１年生の秋にも思ってたんですけど。とてもそう思う。 と同時…

なんでブログに残すのか なんでツイートに残すのか なんでインスタに残すのか それは私の生きた証なのか？ そんなもんが生きた証なのか？ そんなものしか残せないのかな 残すことが正義なのかな？ 何も残らなかったらいなかったことになってしまうの？ 誰か…

友達とご飯してきた。 多分お互い「これでよかったのかな？」「こんなもんかな？」って思ってる。 友達に会おうよ！と声をかけて、予定に入れて、待ち合わせをする その一連の流れで、それだけで満足しているわたしがいる。 わたしに時間を使ってくれる人が…

体力も根性もないし、もう後がないから、「頑張らない」ことを頑張ると決めた（と人に言いまくっている）ものの、背伸びしていないとどこに地面があるのか分かんなくなっちゃうな〜— はせがわさとみ (@doll_satomiii) 2017年4月25日 そういうこと。 バーバリ…

私は極論、何もせず立っていることによって価値を発揮したいので。 何か創造する人ではないので。 「表現するっぽい」 その表現は、何か成果物によって、人に影響を与えるのではなく、 私の表面から直接発信したいので。 言葉 に今までこだわってきたから、…

家についてカレンダーを見てふと、 「ボールが戻ってきた」感じがした。 ぽん って。 ぽふ って。 パスしていたつもりはなかったのだけれど、 気づいたら手元には無かった。 今日は私にとって年度末であり年始であったのだと思う。 あけましておめでとう。 …

世界を変えた だから歪みと余りと反動が来た 楽しんでいた 世界がまた元へ戻ってくる 私は「幸せだ」って思考した そりゃ幸せだ。安心に近い。 世界の中に私はいなくなって世界が世界として生を持って動いていく ”あなたの愛は強迫だ”と言われた そうなんだ…

その時はちゃんと思い出してくれるらしい。 記憶力いい人は大変だねえ おとぎ話って言ったら言い過ぎだけど、 物語みたい！ 事実は小説よりも奇なりってよく言ったものですね 「幸せな世界だ」 私は私の見たものだけが世界だから。 世界は社会より小さいから…

「でもほんとうに起こっていることをみんな、きみが見なくてはならないというわけじゃないんだ」 自分の見たもの聞いたもの感じたものを、全て誰かに共有する必要なんてどこにもありやしない。それは知っていたのだけれど 社会で生きていく上では、部分的に…

タイトルまま。 私の好きな人と私の好きな人の気があっていて、 「ああ私の好きになる人は間違ってなかった」 と思った。 世界観が好きな人に対して、私ができることはなくて、 私の好きな世界観の中の少しに私がいられるなら幸せ。 だから大体「好きな人の…

お世辞を真に受けてる。 まだ２年でしょ楽しみだね って。 私は全然楽しみじゃない。もう内定くれるところがあるならそこに捧ぐよ。 そこでてっぺん取れるようにだけ頑張るのに。 どこか他の場所に行けば、信じられる大人に出会えるんじゃないかという幻想に…

自分のように生きるべきだ という人は別に自分を許してはいなくて。 許されたように生きる人って 大抵何も持っていないふりをする 普通に生きるすべを持っているのに。 負けてるのにそれを出したくなくて 私の心は削られて、そこに勝者の影が残る。 勝つ人は…

犬と猫を飼っている 猫は気まぐれに出てゆく 犬はいつも私を出迎えてくれる 犬と猫はいつか死んでしまう 猫は数日消えたのちに無傷で帰ってきた 犬は病気になり入院し死んだ 犬と猫は一緒に寝ていることがあった その光景は私の平和の象徴だった おわり 題名…

自分って生意気なんだろうなって思った。 どこまで行けるかなんて考えてないけど、 どんな人に対しても自分はその場では対等であると芯から信じてるのかなと思った。 彼ら彼女に対して対等な視点から問いを立てられるとして、 私はその人らに何を問えるのか…