いつだって初めてみたいな顔をしてくる春は可愛い
ブログなんて書いてるやつみんな自意識過剰だ
みたいな文章を見た（読んでない。見た）
上等。
高校三年の時、あの逼迫した日々、
少しでももっと夢を大きく描ける場所があればよかったのかなと考えて
いや、そんなことは起こり得なかったのだ、と納得をさせる。
大学生だからこそ学問できるはずなのに、私このまま学問に触れられないまま死ぬのなんて嫌なんだけど。
高校三年くらいからずっとやりたかったことをやっている人々はまあ、まあ、羨ましく見えるものよね。
この１年間、本当にあの１年前から私の世界の見方は刻々と変化していて、
今考えると訳がわからないこともたくさんある。
でも多分今回のことで、また１年後確かな変化が起こるのだろうなと思うと
ワクワク。
春の初めの京都はいつだって私を連れて行っちゃうんだから、もう。
でも、その変化を一定の距離から見ていてくれる人が何人もいて、
私はその人たちからの視点を確認するたびに、生きていてよかったと安堵する。
過ごす時間の長さじゃない。まなざし。
私はどうしても越境が好きで、どうしても混沌が好きで、
ずっと場にいられたらどれだけいいだろうと思ってしまうけれど、
それは違う。
場の豊かさは、構成している人それぞれの自分史によって作られていて、
その自分史は彼らが一人であるから養われたものなのだ。
え、
じゃあ、
私は？
って不安になってみたりね。
みんなのために、なんて幻。
自分のため、もはや無私の探求こそが、世界のためになるのだ。
まだそこまで力を持って言えないけれど、でも本当に「そう」なのだと思うよ。
でもだから私もそれに習わないといけない訳じゃない。
面白いよね
足元がしっかりしない、視界もはっきりしない。
自分の殻を強固にしてしまえば不安に駆られることもないのに。
内側を見つめなければ、外側の素敵さに酔っていられるのに。
それらの愛おしさを本当の意味で理解できてないから私はこうして残そうとしてしまうのです。可愛いでしょ。
誰かの言葉を信じたいという点で姿勢は同じなのかもしれない。
でもその誰かの言葉を数えきれない賢者が精査していて、
自分も疑いの目を持って検証することが尊いのかしら。
私のように、自分の体験しか分からないのなら社会はこんなに大きくならなかったものね。
でも果たして一生分よりも大きなものをつかもうとするのは人間の傲慢なのではないですか？
いや多くの人とわかり合うということに一番近いことは同じものを同じ見方で見て同じ意味を感じることなのかもよ。確かにその点ではとても有益ね
弱さなんて誰しも持っているのだから比べるまでも見せびらかすまでもないのかもしれませんね。
だって誰の人生が一番重かったかなんて誰からも決められないのよ。
「知」ではなく「智」が扱われた場
とかく、自分の人生を歩もうと、自分のことだけをまずは考えようと、思うのですよ。
すぐ”みんな”に会って構って欲しくなるから。
すぐ依存したくなるから。
すぐいなくなりたくなるから。
不安になって何者かを目指したところで、誰かの手垢のついた称号しか得られないのなら、
何度も訪れる春の桜のためにずっと場所取りしているのと同じでしょうから。
情報過多の東京にいたから、京都に行けたのよ。
全ては起こるべくして私が招いた気づきのための事象なのよ。
信念も、本質も、どうでもよくなった こう言うのを実存主義っていうのかな
当たり前のこと、
例えば電車に乗ったらあの"東京”につくということ
よくいくあの場所はあの"渋谷”ってこと
この機械はMacbookAirで、iphoneXで、
今日は2018年3月の2日
必要なことは人の波の中で自分の行きたい場所、好きな人がいる場所、安全で安心な、今後の生活が約束されるか場所にたどり着くこと、もしくは、自分で生活を作っていける用意を整えること
最近すごい思ってるの 離人感とでもいいましょうか
当たり前すぎて、その当たり前に自分が無自覚に乗っていっていることの
何だろうな 「不思議さ」？「気持ち悪さ」？
つまりは、多分、鈍感にならなければ、いろんなことを疑わずに不感症にならなきゃ、普通に生きていけない ってこと
びっくりするよ
私はもう立派に21歳なんだなって思って びっくりする
ただ自分の感情に素直にいるだけのことがこんなに、一般的に？客観的にみて？、こんな感じなんだなって思うとびっくりする
情愛とか馴れ合いとかわからないけど
伝えたいことを言葉にして伝えるだけのことがこんなにも、こんなにも、
愛おしく、切迫していて、醜くて、切実な、瞬間的なものであることに
びっくりするよ
生きていくって言うほど美しいものじゃないなって思って。
何も、何の観念も無くなってしまえば、何にもとらわれないで、生きていこうという試みは
ただシンプルなことであるはずなのに
無理なんだなって
無理なんだと思う。
人間は社会的な生き物で、自分の食い扶持は誰かからのお金で確保しなきゃいけない。自分以外の人のことを想って、思わずともシステムに乗っ取って、何かしら生産的な行為をして、無自覚に、無意識に、意志を持っても持たなくても、
「仕事」っぽいことをして、
生きるしかない。
美味しいものを食べたり、ちゃんと寝る場所があったり、
好きな人と、嫌いな人とも、関わっていくために。
私は少し、少し、夢を見すぎているんだと思う。
理想を夢見すぎているんだと思う。
私自身が私一人分だって、意識的になれないことに、出来上がってしまった社会に、うんざりしてるんだ。
媚を売って、愛されたくて、仕方ないんだもの。それを正当化しなきゃ、奈落の底に落ちてしまうから。
みんなと一緒にいられなくなってしまうなんてそんなの嫌よ。みんなと一緒にいられること以上に優先させたい自分の信念なんて無いもの
信念なんて、本質的かどうかなんてどうでもいい
持続可能じゃなくたって良い。生きやすいシステムに乗っていても良いよ
生きやすければ何でもいいの
あなたが生き続けることが、この世界の豊かさなの
ただてめえはてめえの幸せを一番に考えてほしいのよ
あなた自身の幸せはあなたが一番希求していいものなのよ
今、私はただ、みんなが、良い夢を見てほしい、それだけだな それだけを祈るよ
桃源郷があるなら、私の好きな人たちが、全部別々で隣り合った部屋に住んでいてほしいな
さとみはさとみの笑顔をみんなにあげたい。
鼻の奥がツーンとしてきた
みんな幸せになってくれお願いだから、頼むよ
優しさってなんだ
優しさって相手あってのことのような気がして
それは愛ではなかったのではと思ったり。
好きだった人のことを地球が太陽の周りを一周回って、まだ好きだと気づいてしまい、仕方ないからそのまま持っていようとしていたのに、夜がそれを後押ししてしまった夜でした。
好きな人のことを好きすぎ問題・一途すぎ問題は未だ解決しないのですが、
まあ傷つきたくないなんてのは甘えでつまらないので、
好きな人に堂々と好きって言おうと思うのでした。
今一番可愛い20代がどこへ行ってしまうのか、誰とどう過ごすのか、まだ何もわからないけれど、
あんまり先のことばかり考えず、
今、私の人生を、それだけを第一に。
その人に関わらず、私の周りの人たちは男の子も女の子も本当にいい人に囲まれ恵まれていて、彼彼女らにちゃんと愛を注いでいきたい。
出会っては、去って行く、でもまた出会う、そんな感じ。
結局は関係性の中で生まれゆくものこそ尊いんだと思ってるから。
二人の間にあるものをちゃんと大事にしたいんだ。
距離０だけが良いわけじゃないから。
ゆーて今は距離遠すぎね！！！つらみ！
言葉を尽くして
別に私が繊細だとか言いたいわけではないということを最初に申しておきたいと思います。
繊細さに程度などないかもしれないけれど、どうしても私は比較があるように思えてしまうから。
自分の多面性に自分がクラクラしています。
自分が惹かれるものの多様さとも言うのかもしれない。
自分に酔っているとか、もしかしたら自意識の過剰とかそういうものかもしれない。
とにかく、理想とするものが色々とありすぎて、その場その場で好きなものが変わっているような感覚すら覚えるのです。
あと、思考の発露が一方向にしかできなくて、外でキャラクターが変わらないって言うのもあるかも。
極端に明るく能天気な自分と、一番孤独で一人ででも満たされた自分と、かけ離れた二つが一番多く自分に出てくるものだから、クラクラするのかも。
表現って難しい。
感じることはいくらでもあり、感じたことに言葉を当てはめることまではすなわち語彙力の問題な気がしていて、いくらでもできるのに、
それを自らの意思として、主張として、または創造物として、表現するのってめっちゃ難しい。
表現が当たり前だった時期もあるかもしれないけれど、今は違くて、表現ってすごく難しいものだ、と思う。
だっていくらその人個人にとって最高の至高の表現が完成したとしても、それが受け取る人に感じたものと真逆の主張として捉えられてしまったら元も子もないから。自分が感じていることと近しいことを人に伝えたいとした場合の表現、ということになるのかもしれないけど。
彼の彼女の姿勢、一番大切にしているものは無自覚で、無自覚な振る舞いだから槍を向けられたように思う時もあるけど、
でもやっぱり、そこで、痛い！傷ついた！って言うんじゃなくて、その人がなんの姿勢をとっていたのか見るべきだと私は私に課したいよね
もしかしたら抱きしめたくて手を伸ばしただけかもしれないから。
関東で雪が降るのはシーズンに１度くらいだよね
誰とも本当には繋がれていないじゃないか。その証拠に今この瞬間誰も私のことを気にかけていないじゃないか。
と思う時と
世間から切り離されて、自分から世間を切り離して、時間軸にお惑わされないでいる瞬間が何とも言えず穏やかで、心地よく、この時こそ自分は自分である
と思う時と
どちらも私。
今期も単位を落とそうとしている２授業分
いつも折り返してからやりたくなくなる。その瞬間他に大切にしてたいことや、どうしても寝ていたい気持ちになったりとか、まあそのような、自制心があればどうにかなりそうなことでもありつつ、そうでないとも言える。
その波から抜けて、社会に出てやっていけるのかな？とふと不安になったりする。
どうなんだろうね
そんなの誰にもわからない。
未来の不安と繋がったってマイナスなことしか溢れて来ない、今と繋がることが最もパワフルだと、私は「言われて」
それは「言われた」だけのことで
でも信じてみたりする。
もう少しタフな大人になるんじゃなかったの？と自分に問うてみたりして、
でも鮮やかで儚い女の子はプライベートが謎なものだよとか
それは小説の中の話で、小説の中だからこそ美しいと思う時もあれば、いやそれは描かれたか描かれなかったかの違いにすぎないと思う時もある。
大きな「夢」みたいなものがずっと遠くにあると思っていたのだけれど、いつのまにか手放しているかもしれないなと
目の前の化粧品を買えるか とか ショーウィンドウのあのバッグを一つだけ欲しい とかそんな「目標」のようなものはいくつかあれど、
大きな「夢」って無いかもしれないな。
それはきっと私一人ではなし得ないことだから。誰かとの関わりの中で、社会の流れの中で、つまりは揺らぎ続ける中で叶っていくものだから。
意識としての私がいくつもに分かれていろんな人を思いやれるようになっていって、それは過去の私や母親だったりもして、そこから生み出されるものはきっと愛だなあとか。
いつか生成されるとわかっているものは無理くり今すぐ創り出さなくてもいいよなあって。
こうしなきゃいけない！を手放しても、なんとか社会と関わり続けられるのでは無いか、という人体実験をしてやりきりたい気持ちと、
でもちょっと過去に頑張っていた自分の苦労が報われて欲しいような気持ちと、
出会いとかタイミングだから今一人ではどうにもならないよって気持ち。
今 一人。
あなたの世界はあなたが選択した世界です
夢の叶え方を知ってしまった私たちは、そのままその工程を追っていくだけで、（簡単にとは言いませんが）夢を叶えられるのでしょう。その達成感はきっと自分を幸せにするでしょう。でも、どうしてもわたしには、それではだめな気がしてしまうのです。ーーー枠組みに充填するやり方ではなく、たとえ形になっていなくとも、外側に出す努力を意識的にしていくこれからの１年にしたいです。
去年の今日書いた文章
振り返ってみるとすごくいい一年だった気がしていたけれど、
ブログの過去記事を読んだら、全然そんなことなかった。
9/20から、11/16から、年の後半にいろんなことがあったから、いい感じに思えてるだけだった。
でもそれもまたいいね。
「連帯」「全体性」「エネルギー」「ニーズ」「中庸」「越境」
新しい言葉が入ってきた。
テーマがなんとなくわかってきた。
新しい視点があると、見えてなかったものが見えてくる。聞こえなかったものが聴こえてくる。
語彙とか文法が変わってきた年だったなあって思う。
今の自分が好き。
そう思えていることが過去の自分と比較すると信じられない。
でも、私を信じることが、私のことを信じてくれる大事な人たちの望むことなんだなとか、大事な仲間が私の良さをいいって言ってくれることで自分の良さを信じられたり。
一人で「さみしいな」「辛いな」「どこにも行けないな」って思う時間があるからこそ、
楽しい時に本当に楽しいと思えるようになった。ありがたいなって。
facebookの友達1080人もいるんだって！
数字だけあっても意味なくて、この中の何人とさしご飯行けるかなみたいな。
コミュニティの中でずっと一番年下で、妹キャラで可愛がってもらって、先輩たちのことをニコニコ眺めているだけで楽しくて、
でもそれだけの自分じゃやだなって思うようになった。
私の見ている楽しいを、渡せるようになりたいなって。
ちゃんと関わってる人に私が感じている良さを渡せるようになりたいなと思えてきた。
ちゃんと交わっていきたいなって。
何にも進めてないんじゃないか。そう悩んだ一年で、
焦る気持ちが全くないとは言わないし、全くなくなってしまったら多分自分の幸せしか追い求められない人になってしまうのだと思う。
だから、諦めずに人の輪に居続けることを求めていきたい。
その場にいて、楽しい、だけじゃなくて、生み出していく創り出していくを
頑張りたいなあ。
相変わらずゆるふわしておりますが、
しっかり私の真実を持っていられるようになりましたさとみ21歳です。
いつもありがとう。
来年もよろしくお願いいたします。
これは痛みであって苦しみではない。
それを間違えてはいけない。定義を、間違えてはいけない。それはいつしか自分の感覚であったと保存されてしまうから、即座に判断しなければ置き換えることが難しいから。
”みんな”が持っているものが私の手元に無くて、だから欲しくて、その持っていないものがすごく良いものに見えて、
じゃあどうしたら私のものになるんだろう。
自分で取りに行くからには一番良いものが欲しい。
欠乏感からくるエネルギー。
ああ、今までって、私の当たり前って欠乏感からくるエネルギーだったな。
やだな
もっと純粋なところから、何によって私は動くんだろうか。
自分で自分をなだめて、自分に発破かけられるのはもうやだな
一人で、他人と並ぶために関わるために一人で頑張るのは、疲れたな。
そんなわがままな私を優先させてあげたら、
目の前に目標がなくなり、何も頑張らなくてよくなった。そしたら、やっと生きているだけで良い人間になれたはずが、生きてる理由も意味も、朝起きて夜眠る意味が、食べる意味が、なくなった。
あれ？
とりあえず空虚な時間にネガティブになりたくなくて、良さそうなものにお金を使って、ああこんなものを味わえる自分！って思ってみたりして、
でもこれは誰のためなのかな
結局、そのままでいいんだよって言ってくれる人が欲しくなった。
私は私にそのままでいいよって言いたくなったから、それを後押ししてくれる人が欲しくなった。
それを、”みんな”がそれを、言ってもらっている一番の場所は、家族のように見えた。
だから、家族が私の今年のメイントピックだった。
”みんな”って誰だよ そんな人どこにもいない、それはわかってる。
一般化されたものそのものにだっていろんな部分があることをいろんな可能性を削いだ概念になってる偶像だってわかってる
それでも、やっぱり、
羨ましい
自分の持っていない「当たり前」が。
give&takeじゃない関係性があるなんて羨ましい。
私だってずっと愛されていて、だってそうじゃなきゃ今の私になれてるわけがないんてことはずっと前からわかっているし。満たされていないこの環境は、ここまで死ぬ気の血を吐く努力をしてる人たちと同じ屋根の下住んでるって知ってる。
でも、だからって私が人並み以上に頑張らないといけない理由にはならない。私にとっては、それは理由にはならないどうしても。
私はこの痛さを、彼らの論理に従って「今私が頑張ってないからいけなかった」ことにはしないぞ。それと同時に、私の論理に従って「なんでお祝いをしないの？食卓を楽しまないの？家族団欒しないの？」とは彼らには言わない。
じゃあこの感情は、痛みは、どこに行くのだろうか。
明日ちゃんと早く外に出て、なんか素敵なランチ食べよう
そう自分を慰めたところで、違う。違うの。私は誰かと一緒に食べたかったの。お金にものを言わせて一人でやりたいわけじゃないのよ。
早く自分でクリスマスディナー準備して家族揃って楽しんで子どものサンタさんになってあげて次の朝はしゃぐ顔を見たい
— さとみ (@doll_satomiii) 2017年12月25日
そこに辿り着くまでに待ち受ける幾つもの試練よ困難よ、、、
こんなこと言ってるから誰も付き合ってくれないんだなきっとw 今に向き合え今に
私が今目標設定ができてなくて、セレンディピティを待つ！みたいな結論しか出せていなくて、結果として何も残せなかった一年を過ごしたことと、
今話してきた一人では埋められない寂しさと家族、の話とは、
全く別の問題で、いやもちろん同じ世界で起こっていることではあるけれど、どちらかが先に解決したらどう、って話じゃない。
本当に起こっていることはきっと一つなんだろうけど、でもごっちゃになるから、別の問題として捉えて処方していきたい。
今年面白かったポイントは、こういうとき逃避する先が、本でも音楽でも映画でもなく、食と化粧品だったところかなあ
私は別に一人じゃないし、この世界は素晴らしいし、自然は美しいらしいし、人工物も素晴らしくて大好きだし、
でもやっぱりクリスマスケーキが食べたかったなあって。お誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも欲しかったなあって。私が自分で言わなくてもやろうとして欲しかったなあって。
それが悲しいの、寂しいの、痛いの。うん。そうなんだ。そんな感じなんだ私、今。
