体調不良とはなにか

私は朝が弱い

起き抜けのまだ夢か現実かわからないときに

なんだかお母さんがすごいぐちぐち言ってくるのが嫌い。

大概、「卒論はやってるのか」「資格も取らなきゃダメでしょ」「勉強は今しかできないのよ」みたいなやつ。

いや、その小言こそ今言わなきゃだめだったの？

私が話したいのは夜で、母が起きているのは朝だから、仕方ないのだ。中学2年くらいの時、母が病気になった。その時のことを私はよく覚えていない、何故なら私は毎日部活で忙しく朝は顔だけ洗って学校に行き、帰ってきたら親の帰りを待てずに寝落ちしていたから。夫婦のすれ違いとかよく言うけど、簡単に起こるよなぁと思う。見たくなかったんだと思う。無かったことにしたかった。だっていかにも私のせいみたいにするあの家の空気が、無理だった。

私は朝が弱い

私はよく夢を見る方で、起きた時に夢と現実がよくわからなくなる

夢の内容が怖いと、その怖さを現実でも感じてしまう。

忘れたくて、もしくはハッピーエンドになってほしくて、夢の世界へ戻っていく。二度寝、三度寝。

大概また別の怖い夢をみる。

私は朝が弱い。

朝はいらいらしてる。まだ眠いけど起きて学校に行かないといけないから。

単位が落ちて、また卒業できないってなって、こんなに起きれないと社会人にもなれなくて、、、とかよく分からないことを一瞬で考えられる脳ってすごいと思う。先々の不安に耐えられず寝ることもよくあった。

過去形？

最近は少なくなった前より。なんで？

んー頑張って言い聞かせてる。

てきとーでいい。てきとーでいいし、遅刻でもいい。なんか買ってからいくのもいいじゃん。とりあえず行こう。出かけよう。

でもやっぱり週に一度くらい12時間くらい寝る

なんなんだろうね。現実が怖いのかしら。

生きていたくないから？

そんな時もよくある。よくあるね。

二日前死ぬほど体調が悪かった

体調が悪い時私はすごい姿勢が悪くなる目線が下がる視野が明らかに狭くなる握力がなくなる

起きた瞬間からそれは分かって、支度を始めわうとしても何もできなかった。言葉にならないことを叫びながら（私は実際によく叫んでいる）（発狂だ、とおじいちゃんは皮肉を言う）行かなきゃいけない1限にいけたのはすごくえらかった。

言葉言葉言葉を！物語を！

リンツの濃いチョコレートを食べた

川上未映子の詩集を図書館で読んだ

少し戻った

予定の演劇をみられた

マメヒコで念願のフルサンを食べた

こうして消費によってしか自分を生きながらえる方法はない、それしか知らない。

息を吸って吐いても、生きてるよ！って思っても、何もできないから。

消費は人間が作り出した豊かさなんだから、享受してもいいと思う

でもそれだけになってもいけない。分かってるけど、分かったところで、なに？

昨日も体調が悪かった

パンを買った。

好きな人の集まる会だったけど全然楽しめなかった

大義を話すのが嫌だった

帰り道気づいた。ああ私は「何かしなきゃここにいられない」のが嫌だったんだろうなと。

それはきっと彼らとの状態の違いで、無理していかなくてよかったんだなぁと思った。

一緒に帰ってきた人の匂いがきつくて参った。

夜なんだかすごく寂しかった。

信頼できる人が少ない私が寂しかった。

みんな大好きだし尊敬してるし見ていたい、なのに、助けてを言える人はいない。

今日

面接の前まで起きてなかった

まぁまぁ起きて話せたからまぁよかった

また誰かに人生を握られてしまう期間

これが受かれば半年が決まる？

ほんとうにそう？

まぁどちらだっていいよ、といつも思う。

どちらだって生きていくことに変わりない。

そう、生きていくことに変わりがないなら

体調不良の、あのいつもの体調不良は、なんのバランスが悪いのか、なんの栄養素を取ればいいのか、

どうやったらわかるんかねー

血を取って調べてもらえば良いのかなー

わからん

原因がわかれば、「ああ足りないだけか」ってわかるのに。

チョコラBBとか試してみるかな

あー梅雨なのに毎日外に出て

めっちゃえらいな自分

つま先立ちから片足立ちへ

足の裏を全て地につける
バランスが取れていないのを悟られないように
口笛を吹くの

重心が少し上になって

それはつま先立ちしていた時と同じで

支えはたぶん横に欲しい

やけにお金のかさむ散歩1日目

出発わずか30分後の波乱

いやこの未来はみえてたでしょ

意味のないことを考えている自分に気づく

でも意味があるかないかは誰が決めるのか他者なのでは？もしくは他者の目線を持った自分。

価値を出せるかどうかなんて、他者ありきの基準

なんでこんなこと思ったかっていうとね、車窓からみる家々での暮らしを、私本当の意味では理解していないと思ったのよ

私がその場所にいたらどうなのか、今からそこに溶け込めるのかって、「理解」に含めて思ったの

でもたぶん認識して否定しない、ところまででいいんだと思うんだ「多様性」って。

くわっ

まじで頭がぼーっとしている

普段と違う枠組みでいいなら普段の生活はなんだったんだ？

いや結局この土地選びも「ないものねだり」だなって。

疲れてて散文しか書けねぇな。

雨に降られたの辛かったな そして歩き過ぎなむやみに

いつだって初めてみたいな顔をしてくる春は可愛い

ブログなんて書いてるやつみんな自意識過剰だ　

みたいな文章を見た（読んでない。見た）

上等。

高校三年の時、あの逼迫した日々、

少しでももっと夢を大きく描ける場所があればよかったのかなと考えて

いや、そんなことは起こり得なかったのだ、と納得をさせる。

大学生だからこそ学問できるはずなのに、私このまま学問に触れられないまま死ぬのなんて嫌なんだけど。

高校三年くらいからずっとやりたかったことをやっている人々はまあ、まあ、羨ましく見えるものよね。

この１年間、本当にあの１年前から私の世界の見方は刻々と変化していて、

今考えると訳がわからないこともたくさんある。

でも多分今回のことで、また１年後確かな変化が起こるのだろうなと思うと

ワクワク。

春の初めの京都はいつだって私を連れて行っちゃうんだから、もう。

でも、その変化を一定の距離から見ていてくれる人が何人もいて、

私はその人たちからの視点を確認するたびに、生きていてよかったと安堵する。

過ごす時間の長さじゃない。まなざし。

私はどうしても越境が好きで、どうしても混沌が好きで、

ずっと場にいられたらどれだけいいだろうと思ってしまうけれど、

それは違う。

場の豊かさは、構成している人それぞれの自分史によって作られていて、

その自分史は彼らが一人であるから養われたものなのだ。

え、

じゃあ、

私は？

って不安になってみたりね。

みんなのために、なんて幻。

自分のため、もはや無私の探求こそが、世界のためになるのだ。

まだそこまで力を持って言えないけれど、でも本当に「そう」なのだと思うよ。

でもだから私もそれに習わないといけない訳じゃない。

面白いよね

足元がしっかりしない、視界もはっきりしない。

自分の殻を強固にしてしまえば不安に駆られることもないのに。

内側を見つめなければ、外側の素敵さに酔っていられるのに。

それらの愛おしさを本当の意味で理解できてないから私はこうして残そうとしてしまうのです。可愛いでしょ。

誰かの言葉を信じたいという点で姿勢は同じなのかもしれない。

でもその誰かの言葉を数えきれない賢者が精査していて、

自分も疑いの目を持って検証することが尊いのかしら。

私のように、自分の体験しか分からないのなら社会はこんなに大きくならなかったものね。

でも果たして一生分よりも大きなものをつかもうとするのは人間の傲慢なのではないですか？

いや多くの人とわかり合うということに一番近いことは同じものを同じ見方で見て同じ意味を感じることなのかもよ。確かにその点ではとても有益ね

弱さなんて誰しも持っているのだから比べるまでも見せびらかすまでもないのかもしれませんね。

だって誰の人生が一番重かったかなんて誰からも決められないのよ。

「知」ではなく「智」が扱われた場

とかく、自分の人生を歩もうと、自分のことだけをまずは考えようと、思うのですよ。

すぐ”みんな”に会って構って欲しくなるから。

すぐ依存したくなるから。

すぐいなくなりたくなるから。

不安になって何者かを目指したところで、誰かの手垢のついた称号しか得られないのなら、

何度も訪れる春の桜のためにずっと場所取りしているのと同じでしょうから。

情報過多の東京にいたから、京都に行けたのよ。

全ては起こるべくして私が招いた気づきのための事象なのよ。

信念も、本質も、どうでもよくなった こう言うのを実存主義っていうのかな

当たり前のこと、

例えば電車に乗ったらあの"東京”につくということ

よくいくあの場所はあの"渋谷”ってこと

この機械はMacbookAirで、iphoneXで、

今日は2018年3月の2日

必要なことは人の波の中で自分の行きたい場所、好きな人がいる場所、安全で安心な、今後の生活が約束されるか場所にたどり着くこと、もしくは、自分で生活を作っていける用意を整えること

 最近すごい思ってるの　離人感とでもいいましょうか

当たり前すぎて、その当たり前に自分が無自覚に乗っていっていることの

何だろうな　「不思議さ」？「気持ち悪さ」？

つまりは、多分、鈍感にならなければ、いろんなことを疑わずに不感症にならなきゃ、普通に生きていけない　ってこと

びっくりするよ

私はもう立派に21歳なんだなって思って　びっくりする

ただ自分の感情に素直にいるだけのことがこんなに、一般的に？客観的にみて？、こんな感じなんだなって思うとびっくりする

情愛とか馴れ合いとかわからないけど

伝えたいことを言葉にして伝えるだけのことがこんなにも、こんなにも、

愛おしく、切迫していて、醜くて、切実な、瞬間的なものであることに

びっくりするよ

生きていくって言うほど美しいものじゃないなって思って。

何も、何の観念も無くなってしまえば、何にもとらわれないで、生きていこうという試みは

ただシンプルなことであるはずなのに

無理なんだなって

無理なんだと思う。

人間は社会的な生き物で、自分の食い扶持は誰かからのお金で確保しなきゃいけない。自分以外の人のことを想って、思わずともシステムに乗っ取って、何かしら生産的な行為をして、無自覚に、無意識に、意志を持っても持たなくても、

「仕事」っぽいことをして、

生きるしかない。

美味しいものを食べたり、ちゃんと寝る場所があったり、

好きな人と、嫌いな人とも、関わっていくために。

私は少し、少し、夢を見すぎているんだと思う。

理想を夢見すぎているんだと思う。

私自身が私一人分だって、意識的になれないことに、出来上がってしまった社会に、うんざりしてるんだ。

媚を売って、愛されたくて、仕方ないんだもの。それを正当化しなきゃ、奈落の底に落ちてしまうから。

みんなと一緒にいられなくなってしまうなんてそんなの嫌よ。みんなと一緒にいられること以上に優先させたい自分の信念なんて無いもの

信念なんて、本質的かどうかなんてどうでもいい

持続可能じゃなくたって良い。生きやすいシステムに乗っていても良いよ

生きやすければ何でもいいの

あなたが生き続けることが、この世界の豊かさなの

ただてめえはてめえの幸せを一番に考えてほしいのよ

あなた自身の幸せはあなたが一番希求していいものなのよ

今、私はただ、みんなが、良い夢を見てほしい、それだけだな　それだけを祈るよ

桃源郷があるなら、私の好きな人たちが、全部別々で隣り合った部屋に住んでいてほしいな

さとみはさとみの笑顔をみんなにあげたい。

鼻の奥がツーンとしてきた

みんな幸せになってくれお願いだから、頼むよ

優しさってなんだ

優しさって相手あってのことのような気がして

それは愛ではなかったのではと思ったり。

好きだった人のことを地球が太陽の周りを一周回って、まだ好きだと気づいてしまい、仕方ないからそのまま持っていようとしていたのに、夜がそれを後押ししてしまった夜でした。

好きな人のことを好きすぎ問題・一途すぎ問題は未だ解決しないのですが、

まあ傷つきたくないなんてのは甘えでつまらないので、

好きな人に堂々と好きって言おうと思うのでした。

今一番可愛い20代がどこへ行ってしまうのか、誰とどう過ごすのか、まだ何もわからないけれど、

あんまり先のことばかり考えず、

今、私の人生を、それだけを第一に。

その人に関わらず、私の周りの人たちは男の子も女の子も本当にいい人に囲まれ恵まれていて、彼彼女らにちゃんと愛を注いでいきたい。

出会っては、去って行く、でもまた出会う、そんな感じ。

結局は関係性の中で生まれゆくものこそ尊いんだと思ってるから。

二人の間にあるものをちゃんと大事にしたいんだ。

距離０だけが良いわけじゃないから。

ゆーて今は距離遠すぎね！！！つらみ！

言葉を尽くして

別に私が繊細だとか言いたいわけではないということを最初に申しておきたいと思います。

繊細さに程度などないかもしれないけれど、どうしても私は比較があるように思えてしまうから。

自分の多面性に自分がクラクラしています。

自分が惹かれるものの多様さとも言うのかもしれない。

自分に酔っているとか、もしかしたら自意識の過剰とかそういうものかもしれない。

とにかく、理想とするものが色々とありすぎて、その場その場で好きなものが変わっているような感覚すら覚えるのです。

あと、思考の発露が一方向にしかできなくて、外でキャラクターが変わらないって言うのもあるかも。

極端に明るく能天気な自分と、一番孤独で一人ででも満たされた自分と、かけ離れた二つが一番多く自分に出てくるものだから、クラクラするのかも。

表現って難しい。

感じることはいくらでもあり、感じたことに言葉を当てはめることまではすなわち語彙力の問題な気がしていて、いくらでもできるのに、

それを自らの意思として、主張として、または創造物として、表現するのってめっちゃ難しい。

表現が当たり前だった時期もあるかもしれないけれど、今は違くて、表現ってすごく難しいものだ、と思う。

だっていくらその人個人にとって最高の至高の表現が完成したとしても、それが受け取る人に感じたものと真逆の主張として捉えられてしまったら元も子もないから。自分が感じていることと近しいことを人に伝えたいとした場合の表現、ということになるのかもしれないけど。

彼の彼女の姿勢、一番大切にしているものは無自覚で、無自覚な振る舞いだから槍を向けられたように思う時もあるけど、

でもやっぱり、そこで、痛い！傷ついた！って言うんじゃなくて、その人がなんの姿勢をとっていたのか見るべきだと私は私に課したいよね

もしかしたら抱きしめたくて手を伸ばしただけかもしれないから。